Всё нижеперечисленное в предыдущем посте прекрасно применимо к самому себе. И, прежде всего, это надо применять к себе, ведь другие уходят и приходят, а выносить собственное тошнотворное присутствие тебе придется еще долго...
Примирение с невеселой мыслью о том, что на данном жизненном периоде ты не Лев Толстой, а детородный орган простой, во-первых, сглаживает основной личностный конфликт. Ты перестаешь пыжиться, пытаться казаться, выкаблучиваться, компенсировать, строить из себя. Ты становишься спокойнее, счастливее, скромнее. На то, чтобы казаться, уходит огромное количество сил, в то время как быть — вот настоящая свобода. Отсутствие вечного страха разоблачения и несоответствия, которое нависает над невротиками Дамокловым мечом. Нет, ты не идешь искать веревку покрепче и сук потолще. Живешь себе тихонечко, просто меньше дергаешься и суетишься, меньше сравниваешь.
Нет цели себя унизить или комплексы какие взрастить, передай своему пугливому Эго - оно в безопасности. Есть цель принят себя, свои ограничения, свою темную сторону, и перестать рыпаться и строить из себя самого умного, смелого, сильного, ловкого и умелого, которого зовут Джунгли. Бесконечно обманывать себя и подводить других. На той стороне реки тотальная свобода. Можно позволять себе быть полнейшим дураком, ошибаться, проявлять человеческое и слишком человеческое, признать в себе все самые теневые и бесполезные качества, такие как лень, пох...изм, страх, трусость, инфантилизм, безответственность, и далее по списку. Можно позволить себе быть живым и неидеальным.
Помню, после первого своего сеанса, случившегося сто лет назад, я вышла с радостным инсайтом о том, какая я все-таки дура. И с ощущением того, что я вообще в этой жизни не знаю ничего и не понимаю. Че дальше делать - вообще без понятия. И это было прекрасно. Великолепно. Снег кружился, падая на мои бирюзовые варежки, я ловила его ртом и смеялась. Вокруг все растворялось в легкости бытия, и я ощущала себя невесомой и мимолетной, как снежинка.
Тоже самое и с другими. Нужно очень много смелости и мужества, чтобы признать, что, вообще-то, тот, кого ты любишь, неудачник. Причем хронический. Или алкаш. Нет, не просто любит выпить, а именно алкаш. И никогда ничего не добьется. Не вылечится. Хватит уже себя обманывать. Если он уже несколько раз тебя предал, значит, предаст еще раз.
Вот и вся осознанность. Вот и вся работа над собой.
Кто-то взвизгнет: "Обесценивание!" а я скажу: "Разрушение иллюзий."
Не надо себя обманывать, говоря о том, что любишь непризнанного гения. Просто скажи себе: "Я люблю вот этого Васю, который ходит в Пятерочку со своим пакетом."
Ну же...
Нет, не получается. На деле опять выходит что-то про скрытый потанцевал.
Дело ведь не в том, чтобы возненавидеть и бросить.
Дело в том, чтобы продолжать жить с этим человеком, но не ждать от него больше волшебных изменений и чудесных свершений. Как у буддистов, слышали? Все горести от человеческих желаний. От ожиданий. Получается, в таком подходе ты не будешь не разочаровываться. Не будешь упрекать за потраченное время. Не станешь орать с пеной у рта, когда соседка тетя Клава скажет, что, вообще-то, твой партнер никто, и зовут его никак. Охотно согласишься и спокойно пойдешь готовить ему ужин, пока растерянная таким поворотом событий тетя Клава стоит на лестничной клетке с раскрытым ртом.